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Due carabinieri discutono se
un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un
taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando
i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
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Il giorno dopo l'acquisto di
un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato
l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
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Fuori dalla sala operatoria:
"Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma
non era un'autopsia?".
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La maestra a scuola, con
l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri
alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù
Cristo: - Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa
consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui
si ricevono regali, rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù.
Gesù nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone.
Poi infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora
Gesù? Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola: - Per me
Gesù è in cielo! Alza la mano una bambina e fa: - Per me Gesù è nei
nostri cuori! E Pierino grida dal fondo dell'aula: - Lo so io! Lo so
iooo! Gesù è in bagno!!! La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il
perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: - E
perché pensi che sia in bagno? - Perché ogni mattino, quando mi sveglio,
sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo,
è mai possibile che sei ancora lì dentro?!?"
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La maestra fa un giochino con
i suoi allievi: - Allora... ditemi il nome di una cosa rotonda con tanti
peletti! Luigi si alza e dice: - La pesca, signora maestra! - Bravo
Luigi! - Il kiwi - risponde Maria. Poi si alza Pierino: - Le palle di
Natale! La maestra lo guarda stupita e dice: - Ma Pierino... le palle di
Natale sono si rotonde, ma non mi sembra che abbiano dei peletti! -
Altro che! Natale togliti i calzoni, e mostra le palle alla signora
maestra!!!
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Un bambino preistorico torna
alla caverna con la pagella,
mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano
scuotendo la testa.
"4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
"4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora
sufficientemente evolute...
ma 4 in storia, dai ... ...so' du' cazzate ...!!!"
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LUI: - Amore, per quest'anno ho
una sorpresa: che ne diresti di una
bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
MOGLIE: - Se dici un'altra sola
parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
EVA: - Adamo, ti sembra questa
l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
LUI: Paola, quando finirai di
essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
LUI: - Cara, davvero sono il
primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi
ha detto che x guarire devo
andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna:
dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai
niente da
metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua
moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti
un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima
per gg... Poi ha tolto il fango!
Un genovese torna a casa dopo
aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
Un
genovese entra in una pasticceria:
"Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?" "Beh... quelle
due scatole insieme posso dargliele per quindici euro" "Ed una sola?"
"Dieci euro"
"Allora prendo quell'altra".
Un genovese che
ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far
pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?.
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
Perché le donne sposate sono più
grasse delle single?
Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa
c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a
casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta'
delle volte non funzionano.
Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che
ci sono cinque euro in un angolo.
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare
del tempo, tu
sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo
sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara,
penso proprio che non potrai venire
con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Come si definisce una donna che sa dove
e' suo marito la sera?
Vedova.
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