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• Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di
  buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre
  camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi', una dice: entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.
  Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla
  quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona
  all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
  L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel **** con su scritto:
  Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.
   

• Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
  "Porco schifoso!" gli grida la donna,
  "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
  E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
  "Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
  Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
  Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
  Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
  Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
  Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
  Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
  A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
  "Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"
   

• Un signore sta facendo l'amore con la moglie e mentre lui si danna l'anima per strapparle almeno un gemito, lei se ne sta immobile, impassibile come se niente stesse succedendo.                                                  
  Ad un tratto, il marito spazientito le dice:
  "Ma cara fai qualcosa, muoviti... lamentati!"                            
  E lei: "I bimbi vanno male a scuola... è arrivata la bolletta del telefono e sono finiti i soldi..."
   

• Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.
  Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
  L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
  E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
  L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto!
  Meglio non rischiare!!!"
   

• Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
  "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
   

• Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
  Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci
   

• Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
  "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
   

• Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
  - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
  "Aò! Che se magna stasera?".
  - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
  prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
  risolverlo in un modo semplicissimo...
  - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
  - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
  - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
  Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
  - Allora, Piera, come è andata?
  - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
   

• Un tale di Livorno trova una lampada sulla spiaggia, la pulisce e in quel momento esce il genio.
  "Senti sono stanco ,dice il genio, perciò un solo desiderio.
  Il tale ci pensa poi dice: voglio un ponte da qui a New York.
  "Un ponte????" esclama il genio, ma ti rendi conto? ci vogliono fondamenta e un mucchio di cose...dai scegline un'altro
  "ok, allora voglio capire le donne" , dice il tale," perché piangono quando sono contente... dicono si per dire no e viceversa, etc"
  "ok ok" esclama il genio... "il ponte lo vuoi a 2 o 4 corsie!" 
   

• Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi".
  "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
  Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice.
  "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
  Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno"
  E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
  MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.
   

• Una mattina Tarzan si sveglia, si alza e corre per la foresta;
  incontra un leone, lo prende per la criniera e lo percuote dicendogli:
  - "Chi sono io?"
  - "Chi sono io?"
  - "Tu sei Tarzan, sei il re della Jungla", risponde il leone
  Proseguendo nel suo viaggio incontra una giraffa, l'afferra per il collo e
  facendolo roteare gli chiede:
  - "Chi sono io?"
  - "Chi sono io?"
  - "Tu sei Tarzan, il re della Jungla", risponde la giraffa impauritissima
  Andando ancora avanti incontra un elefante che sta bevendo in uno stagno, lo
  afferra per le palle e sbattendole con forza gli chiede:
  - "Chi sono io?"
  - "Chi sono io?"
  Ma l'elefante continua a bere placidamente
  - "Chi sono io?"
  - "Chi sono io?", urla Tarzan
  Al che l'elefante lo avvolge con la proboscide, lo alza, lo sbatte dentro
  l'acqua e borbotta tra sè:
  - "Ma possibile che questo tutte le mattine mi rompe le palle perché non
  si ricorda chi è"
   

• Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a
  mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del
  meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
  A  quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
  - Ma tu sei vergine? Lei, sfilandosi le mutandine:
  - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
   

• Nel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:
  - Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e...
  - Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più!
  - Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com'è: il salotto era buio, il momento era propizio...
  - Ma figliolo... anche LA MADRE??? Vabbe' comunque...
  - No padre, non basta, dopo una mezz'ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era  propizio... e sa come vanno queste cose...
  ... padre... padre... padreeee! Ma dove va?
  Risponde una voce da lontano:
  - Si, si! Io a te già t'ho capito! La chiesa era buia... il momento era propizio.....
   

• Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.
  Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:
  - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'!
  Appare la figura di un santo che gli fa:
  - Non ti preoccupare... molla la presa!
  - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
  - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
  - San Genna'... ma voi mi aiutate?
  - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
  Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:
  - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
   

• Un amico incontra Francesco Totti:
  - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
  - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
   
• Candelà e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice:
  Guarda un piccione morto..!!!
  Totti alzando gli occhi al cielo......:
  ....A' do' stà!!! 
   
• Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia.
  - Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?
  E Totti:
  - Ma perché amo', t'aavoi magna'??? 
   
• E' bruciata la libreria di Totti
  Entrambi i libri sono stati coinvolti nell'incendio
  Totti si dispera: non aveva ancora finito di colorare il secondo 
   
• Tommasi dice a Totti :
  - lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.
  - tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????
   
• Giornalista:"Totti, può dirci che libri ha letto in gioventù?"
  Totti:"Beh, da regazzino leggetti Rin-tin-tin"
  Giornalista:"Vuole dire lessi?
  Totti:"Macchè Lassie, era Rin-tin-tin moo ricordo benissimo 
   
• Il professore chiede a Totti:
  "Francesco dimmi il gerundio di morire?"
  "se dice morendo
  "Bravo! ora fammi un esempio
  "Se magno meno, mo rendo meio" 
   
• Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo.
  Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice:
  "Vorrei una tuta pe' lavorà"
  la commessa: "che taglia?"
  e Totti: "a legna"
   
• Partecipa anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali.
  Manda un messaggio di solidarietà ad un tuo amico ritardato, come ho fatto io…
   
• E' statisticamente provato che gli uomini che muovono il mouse con la mano destra si masturbano più spesso.
  Inutile che adesso cambi mano, furbone!
   
• Ho provato a volare, a praticare paracadutismo,..il bunjee jumping...
  Adesso voglio entrare nella tua testa e provare l'ultima emozione:.....
  IL VUOTO ASSOLUTO!! 
   
• Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio.
  Il giorno dopo le portai un'anguria .................ma lei non capì

 
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